小さな楽しみ

ここまで堕ちると周りにも嫌な思いをさせているというのを肌で感じる

言葉遣いが荒くなっている

何故俺が？と真っ先に考えてしまう

相手の悪いところばかり見える

なのに外面だけはいい

いまの楽しみといえば、IGで空の写真をアップしたり、そこでのやりとりや、そこにアップされているチワワや猫、子供の写真を見て癒されることぐらい

その中ではいい人ぶれる

そういう自分を心から醜いなと感じる

あと10日

とにかくやれることをやろう

そして大恥をかいてやろう

どうせ今しか見えないんだし

波

精神的な波

誰でもあるだろう

それを甘えという人もおる

 

今まで何々してやった

そんな話もう聞き飽きた

そんなに見返りが欲しいのか？

何を望んでるの？

 

今でも忘れない去年の4月30日

そのときに終えれなかった

いまだに生かされてる

大きな傷だけが残った

何故だろう

 

全ての元凶は俺にある

そんなこと分かってる

生まれてこなきゃよかった

だから終わらせたかった

 

今ですら生きている意味が分からない

いつからこんなクズになったのだろう

恐らく生まれ持ったものなのだろう

あの人からいらんモノを引き継いでしまったのだと思う

 

毎晩聞かされる耳障りな声や物音

幼い頃からビクビクしてた

未だにガサツでやたらと物音を立てる奴が嫌いでたまらないのはそのせいだ

そして爆発しそうな感情をずっと薬で抑えこんでる

 

そういやもうすぐ40になる

この40年間とても幸せだった

みんな俺によくしてくれた

でも、描いていた自分と今の自分は違う

誕生日になれば40代の抱負は？と聞かれるだろう

そんなもんない

だから聞かないで欲しい

 

もう十分生かしてもろた

結婚も経験できたし、音楽も楽しませてもろた

もう人生に悔いはない

でも、やらなきゃならんことだけはやっておこう

そうじゃないと仲間の顔を潰してしまう

 

最近そんなことをずっと考えてる

6年前に双極性障害と診断されてから今が一番浮き沈みが激しい

楽しめてるときと、塞ぎこんでるときが極端すぎる

周りに嫌な思いをさせているのが心苦しい

健常者には理解できんやろうな

 

ギターや譜面を見るのも嫌になったり

何故、ろくな収入もないのにこんなに機材を揃えないといけないのだろうと思ったり

本来楽しめるはずの音楽すら本気で楽しめていない

こんな状態でやっていていいのだろうかと自問自答を繰り返している

 

とにかく今一番思うのは早くチョコに逢いたい

それだけ

もしかしたら恩師たちも待っていてくれてるかもしんないな

 

だから今はそっとしといて欲しい

優しい言葉

叱咤激励

今の俺には何も響かないから

遅ればせながらあけましておめでとうございます！

新年あけましておめでとうございます！
久しぶりの更新になります。

2010年10月16日よりBorderline Creative Artsという屋号でDTPデザインを中心とした仕事を始めました。
事務所は大阪の茨木にあるKOREA文化翻訳研究所にデスクを借りてやっています。
現在は多言語の流し替えがほとんどですが、やれることを増やしていって年内には落ち着けたらいいなぁと考えています。
てか、まだホームページもないし。
なかなか厳しい業界ではありますが、KOREA文化翻訳研究所さんに助けられて細々ですが頑張っております。

このブログも放置しておりましたが、また再開しようかと考えています。
最近入手したものとか、音楽のこととか、気になることとか書けたらいいな。
まぁ緩い感じで続けていきますので、今後ともよろしくお願いいたします。